我四岁时，妈妈就总带一个男人回家，我记事很早，爸爸不在家，亲眼看到他们在门口亲嘴。每次他打来电话都是我接的，小时候我就知道什么是恶心，我总是很不情愿的把电话交给母亲。

六岁那年父母离婚，表面原因是争吵不断性格不合，实际上我认为是母亲不想跟父亲过了，她爱上了那个男的。

母亲带上我离开了，我们来到了一个小县城。果然，是那个男人接我们的。他起初把我们安顿在了他的学生家里。他的学生很恶心，管我妈一口一个嫂子的叫着。那个男人每次去的时候，他的学生跟学生的媳妇就会假装避开，而我呢。我非常不理解我妈妈让我装睡。零几年的时候大多数家里条件都很一般，基本上都是一室一厅的环境。我在大床上躺着，隐约看到妈妈和那个男人赤身裸体地接吻，然后做着龌龊的事情。我妈看到我睁眼了，告诉我转过去睡觉。我当时才六岁啊，我背过头去，一直流泪，不敢出声。

再后来他给我妈租了房子，我妈开始了她的第三者生涯。那个房子也是一室一厅的，我在小床住，他跟母亲在大床上。晚上总会有那种声音，我很怕，以至于到现在睡眠仍然不好，并且有啪啪啪恐惧症，最要紧的是恐婚。

妈妈开始让我管这个男人叫爸爸，我没有办法，我只是太小了，还没有能力改变这一切，只好叫出来，恶心愤怒地叫出来。这个男人的妻子孩子都很大了，他也曾经是某局局长，家境殷实。在经济上对我跟母亲还是很好的。我只是无法忍受这样密不透风不见天日的关系。我还记得有一次我们出去吃饭，男人碰到了他的亲友，就赶紧低头怕人家看到，亲友早就看到了他过来跟他寒暄。他说这是他的学生和学生的女儿。然后冠冕堂皇地跟我说这叫善意的谎言。

在男人妻子孩子不在家的时候，妈妈领我去过他家。装修得很好，小时候在我眼里，两室一厅已经是有钱人家的样子了。那晚我睡他儿子的卧室，他们俩就睡在了他和妻子的卧房。我猜想这么多年他的妻子是知情的，但凡一个正常的女人都会有敏锐的第六感，除非她不爱她丈夫。如果她知情还隐忍到现在，我是佩服她的，不是感激。我从小到大恨不得她杀到我家里来控诉我的母亲和我，因为那样一来我就可以摆脱这个男人，摆脱这种见不得人的关系，摆脱挤压在心中多年的阴霾。

可是都没有，我们都相安无事过了十多年。男人每次来我跟妈妈这里，妈妈都很sao,说话也很jian, 年过四十的两人体力精力依然旺盛。我是最先爆发的那个，我想过无数次离家出走，可是我还小，那时连十四岁都不到我出去怎么生存下去。我忍无可忍躲到自己的房间里，我开始不理母亲，言语中也带着讽刺，说她很脏什么的。

那是她第一次打我，也不算打，就是使劲地推我。我会记一辈子，相信她也会。我说出了一句话，我问她，你为什么当第三者？她听后大吃一惊，她是不是一直都以为我不懂这样的关系还是以为我理解了他们的不容易。她开始哭，不停地哭，然后让我老姨打电话来劝解我。

母亲跟她小妹妹关系最好，我是信任我老姨的。老姨说我母亲不是那种第三者，今天跟这个明天跟那个那种，她都是为了我，为了供我上学长大成人，说我到了20岁就懂了。

我二十岁那年还是没有懂，男人回妈妈这里的频率减少了，大概是因为我长大了他回来也不太方便。也有可能他失去了性能力，他都是抱孙子的人了。我跟妈妈的关系也缓和了很多。

还有一点忘了说，我妈跟我说过她离婚的实情，就是我爸爸知道她跟这个男人有了我。也就是说妈妈告诉我说我的亲生父亲是这个男的而并非我叫了六年爸爸的人。其实我是将信将疑的，因为妈妈生我很晚，跟我爸爸在一起很多年才有了我
，也没准是这个男人的种。这些种种我都尽量不去多想。

如今我马上毕业了，很快可以工作了。之前的一段恋情也受到了家里的影响，我害怕一个男生对我的好，我担待不起同时也怕失去与背叛，更怕一段恋情修成正果我该如何向他的家里解释我的身世。

通情达理的家庭很多，可不见得会接受这样的我，因为一旦家里有不正常的关系，子女很有可能会受到影响甚至会效仿。我能预想到以后的结局，不结婚不生孩子或者有孩子就不离婚，其实最重要的是不出轨。

不做伤天害理地事情，是对带着原罪出生的孩子的最大的福报。

如果我有能力，我会让妈妈安度晚年，也会孝敬那个男人，可我始终是带着怨恨，那种痛苦和泪水只有切身经历的人才会明白。

我看过侯佩岑妈妈的故事，不管上流社会还是我们这样的平民百姓，都会经历这样的事情。想必侯佩岑小时候也一定会经历跟我一样的苦楚，她终究收获了自己的福报。

这些我都不求，我只图个心安理得。生命还长，我不应该总是拘泥在这些困顿上。向上生长绵延，庆幸一度轻微抑郁的我没有选择自杀，否则都没有机会看到游乐场一般缤纷的世界。