好久以前的话题了，今天特地为了回复注册的知乎，其实也是找个地方宣泄无处说的秘密。
大学毕业4年后准备结婚的当年发现的父亲出轨，一向神经大条的我还是在母亲声泪俱下的情况下才知道的，并且母亲说她当年在怀我的时候我父亲也出过一次（他们这快30年的婚姻期间我父亲也断断续续有过几次出轨），还因此害我母亲怀孕期间染过病，差点没有我，母亲难过的是我父亲在我还没出生的时候就伤害过我，在我即将步入婚姻的时候竟然又一次伤害了我，而这快30年来我母亲为了维护我父亲形象竞对我只字未提，都是选择自己默默的承受。尤其过分的是那时候我奶奶病危，我母亲代替我父亲回老家照顾我奶奶，而我父亲居然趁那时候直接去别的女人家彻夜未归。
我听完后脑子一片空白，小时候大概知道我父亲跟一些阿姨关系很好（因为印象里父亲有和女的带我一起逛过街，女的还给我买过东西，然后似乎有一次我还被带到女的家里，我自己在客厅玩，父亲和那女的在房间里，但是因为当时太小其实已经有点分不清是真实的记忆还是我脑海里假想的片段了，但这么多年竟然从未怀疑过我父亲出轨看来我确实也是心大。。），确实不曾想过电视剧里的桥段会发生在我自己家身上，关键那些电视剧里出轨的父亲要不就是才高八斗学识过人吸引的单纯崇拜性质的小女生，要不就是腰缠万贯日进百金发达后嫌弃槽糠之妻的富豪乡绅，可我父亲除了长得帅（个子高，年轻时候确实秒杀现在各种欧巴）以外其他基本算是啥都没有，既没钱又没才，做着卑微的工作拿着少得可怜的工资，仿佛从未和财神结缘过并且守着他那点可怜的自尊心和大男子数年来不停的做着错误的决定导致我家经济条件一直被他拖着后腿，有时候我真想不通难道现在愿意献身的女的真的有只看脸和下半身其他都无条件付出的？是脑子里进屎了一样还是和男的一样精虫上脑了。
实话说这件事情对我的打击不是一般大，一来当时自己正要结婚，有一个很爱自己的老公，对爱情和婚姻本是无限向往的，父亲的行径无疑是当头一棒打碎了我的乌托邦；二来这件事情也只能我和母亲两人默默消化掉，即使是我老公我也无法跟他述说，家丑不外扬，母亲也再三交代了千万不能让老公知道怕他以后看不起我父亲，一旦我父亲无法在他心里树立点威严的话那以后我嫁过去万一受欺负了丈夫家的人就不怕我娘家了，那么我娘家就没法保护我了。
知道后曾经有一阵子我每天和我父亲基本不说话，一方面我母亲让我假装不知道所以我也不能说什么，另一方面我每天看到我父亲就会不自觉的产生厌恶感，由其有时候看到他洗完澡穿个短裤出来的时候我脑子里就会想到他在那些女人家是不是也这样，越想我就越恶心，甚至连跟他待在一个房间我都做不到（直男癌退散，作为一个独生子女，从小和母亲无话不谈，抱着谁都不能伤害我母亲的心情长大的，即使那个人是父亲也不行，所以别跟我说什么大人的事情小孩别参合，家对我来说是全部，谁都不能侵犯）。
后来某天实在忍不住还是跟父亲摊牌了，没想到父亲矢口否认得一脸无辜冤枉甚至发毒誓说他绝没有出轨（父亲的表现也让我真正体会到了世界上说谎的最高境界，就是说的估计连他自己都相信自己没做过了，导致我对父亲的厌恶感又上升了一个层次），然后发疯一样的说要离家出走，还是我母亲一把鼻涕一把泪的拼命抓住他才没让他出去，而那时候的某一个瞬间我居然有“就让他走吧，他走了这个家就清净了”的想法。诧异于自己的冷漠。
其实不是不爱我父亲，虽然他一直以来都没赚什么钱，但是从小到大他还算顾家，小时候哄睡什么的都是他来的，大半夜的抱着我在走廊上来回走得自己都打盹了就为了让我睡着，上小学的时候即使小学离我家就一条马路的距离，他怕我过马路不安全也都是开车送我上下学，后来去外地上了大学的时候怕我一个人在外面钱不够用基本每个月把他全部工资都打给我了就为了让我吃得好点别委屈了自己。这些我都记得，我也相信他不是不爱这个家，他只是没法控制他的下半身。
曾经看过一个统计说男的受教育程度和对家庭的忠诚度是承正比的，因为出轨很大一部分原因是自控力的缺失，我觉得我父亲就是属于这一类。
可能是刚好碰到我要结婚，他想给我一个体面的嫁妆可是无奈自己能力有限确实赚不到什么钱，然后又刚好碰到了一帮乌七八糟虚伪好色的台湾朋友三天两头找他吃饭喝酒，再加上他向来缺失的自制力，种种加起来一步一步的把他拉向了出轨的道路。
结婚后因为工作原因我每周的大部分时间依然住在母亲家，二是能每天陪母亲说说话，转移她的注意力让她不要总是想着我父亲出轨的事情，而我父亲在之前和我大规模的爆发摊牌冲突后，似乎也有所收敛，虽然依旧天天下班回家就抱着他的手机，但是至少人还在家里。
父亲知道母亲爱种菜，所以偶尔也会帮忙母亲提提水抬抬土搭个花架子什么的哄母亲高兴，算是对他出轨事件的精神补偿，也减少一点他内心的愧疚和自责感，仿佛通过这些，能够让母亲忘记他一而再再而三伤害过她的事实。
母亲自打年轻就是个女强人，在我眼里一直是个英雄般的存在，单纯、善良、正直、坚强。没退休以前一直是家里的经济支柱，受过良好的教育，有着体面的工作。退休后在家种花、跳舞、每年出去旅旅游，她的人生轨迹是我羡慕并且追崇着的，想着自己以后也能像母亲一样过一个明确知道自己想过什么样生活的人。
而父亲的事情发生后，我才发现母亲也是凡人，也会受伤，她巨大的光环下面守护着一个跟三岁小女孩一样脆弱的内心，她也需要人安慰需要人保护，而曾经我以为是我们一家守护神的父亲，确成为了拿刀刺伤母亲的刽子手。
我曾认真的劝过母亲离婚，毕竟我长大了，她不需要为了顾及我的感受怕我受伤而选择委屈求全的和我父亲生活在一个屋檐下，我可以养她。可母亲确犹豫了，那一刻我才知道原来她也很爱我的父亲，虽然表面坚强可内心她也是渴望爱的普通女人。
现在距离我知道父亲出轨已经过去快一年了，也即将成为人母，在沉浸在婚后老公和婆家对我的宠爱以及肚子里孩子胎动时传递出来的我要成为一个母亲的喜悦中的同时，看着我母亲日益消瘦的脸、时常暗淡的眼神、欲言又止怕影响到我孕期心情的样子，我心里万般难过。我恨我的父亲，因为是他带给了我们这个原本幸福的家庭无比巨大的伤害，不仅伤害到了我，颠覆了我对婚姻的看法，更伤害到了我的母亲，让原本一个乐观阳光的女人整日忧容满面，不再相信爱情。
母亲说出过轨的男人就像掉进粪坑的钱，弃之可惜捡之恶心。我能明白对于一个追求完美的天秤座的人来说，每天都要逼着自己面对一个口口声声说爱自己身体却一次又一次背叛的男人需要多大的隐忍。
我时常劝母亲婚姻需要睁一只眼闭一只眼，尽管知道在母亲心里，这个结，或许永远都解不开了。可我依然希望母亲能够逐渐走出来，找回她想要的生活，过得开心，幸福。
对于父亲，我正努力让自己能原谅他，至少让厌恶感能减少一些，希望他迷途知返，不要再做伤害母亲，伤害这个家的事情。过去的，就让时间去抹平吧，虽然肯定不会被遗忘，但至少让伤痛变淡，不要和噩梦一般如影随形。
希望过几天我肚子里的宝宝出生后，父亲母亲能把注意力转移过来，享受当外公外婆的喜悦，父亲能不再惦记外头那些野花，回归家庭，回到我和母亲身边，做一个好爸爸、好外公。
希望这世界上少一些破坏别人家庭的小三，不管出于什么原因，情亦或是肉体，插足别人婚姻在我看来都是绝对不可被原谅的，婚姻里有先来后到，作为成年人在结婚的那一刻就应该懂得为自己的选择负责到底，中途任何原因的朝三暮四都是不负责任的表现，执子之手与子偕老不应该只是说说而已，负责到底才是对婚姻应该有的态度，不合适就分手是爱情，而婚姻应该是建立在爱情基础上的长久的包容和高度的自制。
没头没脑说了一大堆，仅作为自己在卸货前的一个兔子洞，也许很多年很多年以后，当我的孩子长大，当我又经历了一些事情后，回来看今天我写的这些，会有不一样的想法，但不管怎样，真心希望每个家庭都能美满，每个孩子都能不要面对这种沉重的话题，让他们对爱依然向往。
