16年前，我在太原，那时我还分不清世界杯和纪念碑有什么区别，go go go的歌曲旋律我只是稚嫩地跟着瞎跳，齐达内的神奇一脚对我而言更是天外来物般无从知晓。

　　12年前，我在长治上了小学，周边人我不懂他们为何兴奋，原来中国在米卢带领下进了世界杯。然后听周边人猜中国队被巴西进几个球，开始从电视上奇怪的看着一群人围着球跑。他们叫罗纳尔多是外星人，让我对外星人“最初”印象定格成留着违规发型的黑人露着几颗大门牙。哦，随后我经常看到他“代言”金嗓子喉宝。

　　8年前，我上初中，来到石家庄已经一年了，我真正迷上足球，拉姆的一脚弯刀射门，冲开了我对足球世界的向往。这届世界杯上有我对足球最初始的记忆：克洛泽的空翻，齐达内的红牌，意大利在电话门丑闻后的夺冠……从此我开始踢球，开始看球，开始懂球。

　　慢慢的，我桌上堆满了足球杂志，墙上尽是足球海报，每每看球的时候，我甚至比解说员更快的说出球队的阵型和临场战术，惊呆了周围的小伙伴。这一年，我成为了AC米兰的死忠，而我爸是个地道国米球迷。可笑的是，那几年，我和我爸的关系也像两支水火不容的球队，太多的事，太多悲伤，让我竟然几年没有再和他有任何联系。直到我高中时才原谅了他，和他带给这个家和我的伤痕。

　　那时候，球星大多是7,8零后，当时的我没有现在的感觉，都是相对我而言的“大人”们，在场上不停奔波。

　　4年前，我上高二。足球我喜欢，但学业和对大学的憧憬让我竟冷落了他。虽然现在有时胡乱再想，如果知道了现在已经定了的结果。我一定坚定守候在电视旁，顺便，在高考时努力写一篇0分作文。

　　现在，我没想到，我真的没有想到，我还能再次看到世界杯的身影。12年高考没有被理想的大学录取，我来到了衡水的中学复读，这个选择我不知道对我的现在是好是坏。我已经没有了学习的心。可能是我的意志力太弱，复读像是一把钥匙，打开了我最负面心灵的门，并把我锁在里面。

　　在外面看不到任何光芒，在新闻听到任何悲剧现实我都万箭窜心般痛苦，无论望历史，看现实，想未来，心都如同刀绞。夜晚我开始整夜整夜梦见自己被一刀刀撕成碎片，我在任何悲伤现身的地方，在蒙古人南下的马刀前，在卢旺达屠杀的哭喊下，在文革时抑郁而终者的哀叹下……我病了。

　　我开始用文字表达无人理解的心，我先后住了院，接受无抽搐电休克治疗，那治疗让我的短暂记忆涂抹殆尽，6月底我出院了，高考时间也结束了，我以为我好了，我不会再深陷泥潭了。直到半年后身上无数刀痕下，再次留下了6个血的窟窿……

　　现在，我在这里敲打文字，学业等方面也一路高歌猛进。我打开了心扉。伤感和不解，划眼而过，再无法让我沉溺。带罪的我珍惜着现在，珍惜着爱，珍惜着我的喜怒哀乐……伤痕让不安的自己渐渐学会了坦然。世界杯上已经有很多同龄甚至比我还小的球员，哦，我长大了。

　　4个四年已过，我也有了属于我的独家记忆，并开始与小说与文字相伴。未来怎样天知晓，我已感激，给我一次机会，让我珍惜现在。

当爱情，已经成了千年前的一道画壁，才知道一切遥不可及。现在学着慢慢忘记，学会一个人独守四季。一个人的天空，也许会常下雨；一个人的夜晚，也许会感到孤寂；如今一个人的地老天荒，也是一个美丽动人的传奇！爱，是恒久忍耐又有恩慈；爱，是不自夸，不张狂，不做害羞的事。

人生，无所谓失去，只怕草率地挥霍。生命有限，所有得到，最后终会失去。只要用心珍惜过，就不必太在意失去。花开花谢，四时更替，该走的谁也无法挽留，该来的谁也阻止不了。放开怀抱，坦然面对，以喜悦之心迎接每一个清晨，以淡然之心送走每一个黄昏。

关于爱情，我们所有的期待，不外乎四个字：淋漓尽致！不是所有爱情都可流世，但真正淋漓的爱情能够重建自我的生命体系。——相逢，成就一场惊鸿。此后，我们在自己的故事里垂世不朽……